i'm on my way to myself

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..i was am naive


couldn't see through the smog (can only


... i'm about to break

Fichu système lymbique...



"L'amour, c'est la rencontre de ce qu'on peut être, donc la sortie de la prison de ce que l'on est; car quoi que l'on soit, on est vite prisonnier. Cette sortie hors des sphères fonctionnelles se fait dans l'amour quand on rencontre
un autre corps sous le signe de l'être-à-venir. L'amour c'est l'impulsion à franchir ses limites à partir du miracle
où elles rencontrent celles de l'autre, dans le partage d'un certain manque originel, un manque-à-être qui, une fois reconnu, élargit vos lieux d'être. et ça parle de naître autrement."


Là, mon corps, dansant avec désespérance est rejoint sans mal par mon esprit en pleurs, et en choeur ils demandent à l'univers quand aurais-je moi aussi droit à cet autre corps.
Oui, mon corps, impatient, implorant, lève la tête vers les étoiles et se demande s'il existe sur cette terre quelqu'un qui arrivera le comprendre, à le respecter, et à m'aimer.


Mon inacapa/possibilité à vivre les choses comme tout le monde pourrait éventuellement avoir raison de moi..

.....Quelques secondes, minutes de concentration, ici, je ne sais pas si ce sera possible, déjà plusieurs fois que je viens sur cette interface sans être capable de me focaliser seulement sur ce qu'il y a à dire.
Qu'y a-t-il à dire? Sans tout reprendre, sans tout mélanger, sans tout tronquer, transformer, oublier, synchroniser, accorder, dissocier, anihiler, embellir, agnostir, investir, emboliser?
.....Les souhaits, les sentiments, les désirs les plus profonds, j'ai marché une heure et demie sous la pluie, dans la nuit, l'allemande de mon article est déjà si loin, mon dieu comme les humeurs changent, comme le temps se disloque à loisir en cet été carnassier...
Presque à la fin de mon périple, juste avant la porte de mon immeuble, j'ai vu par terre - pourquoi ai-je regardé par terre à cet insiant précis, je l'ignore - un billet de 5euros, plié tout trempé, je l'ai ramassé en souriant, voilà ma récompense, ma récompense pour avoir senti la chaleur de mon eau se mêler au froid de celle des nuages, pour m'être laissée alourdir au fur et à mesure par l'eau qui s'accumulait dans mes vêtements, pour me récompenser enfin, d'avoir marché jusqu'à trois heures du matin...
.....J'avais toujours pas compris... même si je l'avais déjà bien senti... Je l'ai compris, une petite claque aidant, mais je ne l'ai pas intégré, non ça toujours pas, et le décalage me tue, je ne comprends pas pourquoi ce qui reste reste, alors que c'est tellement flagrant pourtant...
.....Et quand j'y repense, bien sûr qu'elle non plus ne pouvait pas comprendre mon besoin d'entendre ce que j'ai voulu qu'elle me dise, elle a pris la mouche et m'a renvoyée à la réalité, et vendredi, hein vendredi? Est-ce que cela va m'aider? Tu parles. Vais-je encore me perdre dans la poursuite de quelque chose d'insaisissable? Vais-je encore une fois me tomper, me tromper moi-même?
Je fais du bruit quand je marche sur mes belles chaussures blanches.
Je n'ai qu'une hâte en ce moment, que mes cheveux repoussent. Qu'ils repoussent, qu'ils repoussent bong sang de bois! Je n'en peux plus trop de cette sorte de négation de mon être dans laquelle je me pâme fièrement dans la rue, je n'en peux plus de cette négligence vis à vis de mon propre corps, de la nonchalence, de la désinvolture que je fais exprès de dégager, je n'arrive plus à me voir comme une fille, et j'ai besoin de savoir, de voir que c'est ce que je suis. Peut-être qu'alors j'arriverais enfin à le ressentir.
.....Mon interprétation de mon rêve d'Otis dénigrée par ma psy dans le rêve suivant, Mini qui m'en veut dans sa grande famille imposante, Angela aussi qui m'en veut au point d'en pleurer, encore une fois ces filles qui me roulent dans la farine, étrange réminiscence, celle de Maricambon Platon, la confiance absente, et puis tous les autres, cette fille, I, S, S qui m'emporte loin d'un danger, S qui m'aide à traverser la rue, S bienveillant, expression directe ou différée de désirs confus, d'impressions volatiles, d'envies versatiles, d'incompréhensions, de flottements, de questions qui émergent à demi-mots, sans que je le remarque, qui passent de mon inconscient à mon esprit tout doucement, mais que je n'arrive pas à entendre...
.....J'ai bien entendu certaines choses, la distance notemment mais pas seulement, aussi une bribe de ce que je voulais entendre, mais cela ne m'a pas aidé, je regrette de l'avoir appellée, car voilà qu'elle fait entrer une échéance, elle vient de m'informer qu'il faudra qu'elle me voit une fois rentrée... elle me verra, perdue, inconsciente, désincarnée, elle me verra éperduement fragile dans ma peau écorchée. D'ici là je ne sais pas, peut-être que je serais retombée sur mes pieds, et que ma tête aura rejoint mes épaules, peut-être que je ressentirais autre chose, ou alors je rongerais jusqu'au sang mes angoisses identitaires.
.....Ce qui n'a pas encore changé, c'est qu'en l'entendant se révolter, je me suis, coupable,

Dimanche après-midi à la crêperie, on fait du 7 clients à l'heure, autant dire que c'est pas beaucoup, autant dire que c'est rien, et sous-comprendre qu'on a du temps pour rêvasser...

Et aujourd'hui, ah mon dieu comme la rêverie fut délicieusement nourrie!


Je suis un peu déçue de ne pas lui avoir appris la présence de la sublime, mais mon dieu je m'en fiche, parce que lui vient d'arriver, et elle va bientôt partir, alors que moi, moi je ne l'ai eue qu'à moi pendant toute une partie de l'après-midi...

Ah, cette fille, d'elle, au premier coup d'oeil, lorsqu'elle s'est assise, je n'ai vu que sa robe, sa petite robe rouge à pois blancs, courte mais pas trop, lui seyant parfaitement.
Tout de suite j'ai pensé... on peut s'imaginer ce que j'ai pensé.
Ensuite j'ai vu son visage rayonnant, paré de cheveux roux ramenés en une tresse négligée derrière sa tête, son visage aux yeux clairs maquillés je ne sais comment, du vert d'eau, de l'argenté, des paillettes, enfin des yeux pétillants maquillés d'une manière incroyablement fraîche...
Jeunesse, candeur inespérée en cet après-midi chaud, Jolie, je ne vis plus qu'elle.

Assise avec ses parents (la muse devait avoir dans les 17 ans), c'est elle qui a passé la commande, certainement car elle était la plus apte à le faire - car ils s'est avérés qu'ils étaient allemands, et les parents ne devaient vraiment parler pas un mot de français...
Mignonne, après t'avoir vue, je t'ai entendue...

Ah, je n'ai pas voulu la croire quand elle disait que cela pouvait être plaisant, que cela pouvait être excitant, l'accent des étrangères...
J'ai refusé de l'admettre et même de le concevoir, comme toutes les choses qu'elle trouvait désirables et que je ne possédais pas, qui me manquaient pour coller parfaitement à son idéal, pour être son idéal, qui me rappellaient que je n'étais pas son objet de désir absolu, j'ai refusé de l'admettre mais aujourd'hui je le dis, bon sang ce qu'elle était craquante avec sont accent !
Délice quand elle prononçait en s'appliquant trois mots de français, doublé de son air réjoui d'avoir réussi à se faire comprendre...

Innocence, elle ne m'a certainement pas grillée, pourtant elle me renvoyait agrandi chacun de mes grands sourires, toujours avec ses yeux-fontaines d'été...